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ÜBERLEBEN AN DER UNI

Comic-Referate und Sex im Audimax

Unijahre sind keine Herrenjahre, aber sehr lehrreich: Man lernt zum
Beispiel, wie man auf Partys fremde Wohnungen verwüstet, prätenziöse Bands
gründet oder beim Flirten geschickt einen pseudo-französischen Akzent
einsetzt. Ein kleines Handbuch für Anfänger, Fortgeschrittene und Profis.

Die Universität ist wie ein Dschungel: Man muss die ungeschriebenen Gesetze
und Regeln kennen, dann geht man nicht verloren. Hier einige der
wichtigsten:

Für Erstsemester

Wenn du Leute an der Uni kennen lernst, versuche schnell herauszufinden, ob
sie Wochenendheimfahrer sind. Wenn ja, entferne dich unter einem
unauffälligen Vorwand. Sie sind die langweiligsten Menschen. Was dir aber
erst nach drei Monaten auffällt, weil du vorher jedes Wochenende erfolglos
mit ihren Anrufbeantwortern oder ihren Mitbewohnern gesprochen hast.

Finde heraus, ob deine Mensa-Köche die rote oder die weiße Soße besser
können. Wähle danach die Gerichte aus.

Mache ungewöhnliche Sportarten. Denn nur an der Uni kann man einfach mal
Rhönrad fahren, Ultimate Frisbee spielen oder testen, ob nicht doch
Eisstockschießen der eigenen Persönlichkeit am besten entspricht.

Feiere Partys in deiner Wohnung. Nur jetzt ist die Zeit, in der du nicht als
Erstes an den Ärger danach denkst, wenn betrunkene Gäste sich beim Fallen am
Duschvorhang festhalten, auf dem Sofa Tsatsiki verteilen oder an der
Deckenlampe durch das Wohnzimmer schwingen.

Finde heraus, wer in deinem Semester ein Auto hat und wer etwas von
Computern versteht. Freunde dich mit beiden an.

Wenn du selbst ein Auto hast: Hüte dich vor all den Schleimern, die sich in
den ersten Semesterwochen mit dir anfreunden wollen, damit du sie zu weit
außerhalb gefeierten Partys fährst oder bei Regen vom Seminar nach Hause.

Schließe zu Beginn des Studiums ein Geschäft mit einem Kommilitonen ab. Für
jede Kopie, die er während seines Studiums macht und wirklich benutzt,
bekommt er einen Euro, für die überflüssigen bekommst du jeweils zehn Cent.
Du wirst bald aufs Bafög verzichten können.

Für Fortgeschrittene

Erweitere deinen sexuellen Horizont. Du solltest also mindestens eine kurze
und stürmische Affäre mit einer/m älteren Frau/Mann erleben, dich einmal auf
ein gleichgeschlechtliches Techtelmechtel einlassen, mit jemandem schlafen,
dessen Namen du nicht kennst und Sex an folgenden Orten haben: in der
Bibliothek des Theologischen Instituts, im leeren Audimax, in der Küche
einer fremden WG, im Nachtbus auf der Rückbank.

Fahre ein Semester lang auf unkonventionellem Wege in die Uni. Dazu zählen:
Wakeboard, Golfcart, BMX-Rad, Skateboard, Panzer, der Maserati des
stadtbekannten Dealers, Hochrad oder eine große durchsichtige Kugel, in die
du hineinkletterst und in der du dich rollen lässt. Auf keinen Fall:
Liegerad, Inlineskates und Tretroller.

Gründe eine Band, mit der du nie probst, die aber durch geschickt gestreute
Gerüchte so viel Wirbel erzeugt, dass sie für ein großes Uni-Fest gebucht
wird. Nachdem ihr die Gage vorab kassiert habt, stellt ihr euch in
Nonnentracht und Matrosenuniformen auf die Bühne, lasst in brachialer
Lautstärke "Fight the Power" von Public Enemy laufen, während ihr
abwechselnd eine Kissenschlacht veranstaltet und auf Metallrohren und
Stahlplatten herumhämmert. Im Hintergrund laufen Super-8-Aufnahmen von euren
Kindergeburtstagen. Bleibt dabei todernst, und nennt es Kunst. Verlangt für
jeden neuen Auftritt doppelt so viel Geld wie für den vorigen.

Praktiziere den ultimativen Extremsport "Ich lasse das Rückmeldedatum jedes
Semester verstreichen und versuche dennoch, nicht exmatrikuliert zu werden".
Mit Adrenalingarantie!

Baue eine Stanzmaschine, mit der man Zwei-Euro-Münzen-Imitationen pressen
kann. Setze dich damit vor die Schließfächer in der Bibliothek und verkaufe
sie für ein Euro das Stück an kleingeldlose Kommilitonen kurz vor dem
Nervenzusammenbruch.

Trage eine ausgefallene Frisur. Zu deinem fünfzigsten Geburtstag wird sie
dir, deinen Kindern und den Freunden als Beweis dienen: Du warst nicht schon
immer so angepasst und spießig.

Mache abwegige Praktika. Wann kannst du sonst dein Faible für
Vulkanforschung, Perückenknüpfen oder Feuerwerksinszenierung ausleben oder
entdecken?

Wenn du etwas von Computern verstehst: Bemühe dich um eine Stelle im
CIP-Pool deines Instituts. Alle werden dich hassen oder zumindest verachten
- aber sie werden auch von dir abhängig sein. Professoren werden dich für
statistische Auswertungen brauchen, da sie die alles entscheidende Software
ohne dich nicht einmal starten können. Und Kommilitonen werden dir für die
Wiederherstellung ihrer gelöschten Hausarbeit zwei Stunden vor Abgabe ein
Jahr lang den Abwasch machen - wenn du es geschickt anstellst, kannst du
ihnen vielleicht sogar ihr Auto abschwatzen.

Für Profi-Studenten ab dem 12. Semester

Drehe den Film "Super - Depress - me". Gehe dazu für eine Woche in den so
genannten Freihandapparat im atombombensicheren Keller der
Zentralbibliothek, schaue dir Kataloge auf Mikrofiche an und versuche,
seltene Bücher per Fernleihe zu bestellen.

Mache in den Lernpausen der Bibliothek kurzweilige Spiele. Beispielsweise:
Wer schafft es am schnellsten und mit möglichst wenig Kopien, seinen
kompletten Körper auf dem Fotokopierer abzulichten?

Lies bei einem beliebigen Referat in einem soziologischen Hauptseminar die
ganze Zeit aus einem "Fix und Foxi"-Comic vor und versuche herauszufinden,
ob sich jemand wundert.

Erzähle auf Partys interessanten Männern mit einem billigen französischen
Akzent, du seiest Erasmusstudentin aus Paris. Flüstere interessanten Frauen
zu, sie sähen aus wie eine Erasmusstudentin aus Paris.

Tritt in irgendeine Studentenpartei ein, gebe dir einen geheimnisvollen
Namen und kandidiere für das Studentenparlament. Denn kein Student versteht
etwas von Hochschulpolitik, aber alle wählen jemanden, der "Simon Art
Goldblum" oder "Ruth Maria Bois de Bologne" heißt.

Melde dich bei "Wetten dass..." mit der Behauptung, du könntest allein am
Quietschgeräusch des PVC-Bodens erkennen, in welchem Fachbereich er verlegt
ist.

1. Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt " ( Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei ).

2. Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." ( Rechtswissenschaften, Uni Köln )

3. Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" - Schweigen ? "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

4. "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." ( Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum )

5. Prof.: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof.: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof.: "Klar... Was ist Disagio?" Student: "..." Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof.: "...durchgefallen!" ( bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg )

6. Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..." ( Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie )

7. Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..."

8. Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

9. In der Germanistikvorlesung fallt das Wort "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof..: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

10. Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?" Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..." -- "Oh, keine Details" -- "Wintersemester!"

11. Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h. Die Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch. Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

12. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..." ( Universität Göttingen )

13. Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

14. Prof. sagt in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?" -- "Ja, und?" -- "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder."

15. Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

16. Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof.: "So, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof.: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof.: "Wieso denn das?!? Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

17. Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

18. Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."