Wie man auf Dorf-Festen feiert wie ein Eingeborener

Hab gerade meien Alten sites durchsucht und folgende relativ interessante sache gefunden (Der andere Thread stammt auch davon):

Für Anfänger, Weicheier und Zugezogene:

Wie man auf Dorf-Festen feiert wie ein Eingeborener

So geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne

knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das

Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes

Tablett.

Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau

die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen

und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier

haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man

denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der

Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der

kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe

nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der

Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich

pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:

Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf

Runden durch sind.

Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte

im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in

die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand

an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist

schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn

oder die absolute Hölle ´Jägermeister´. Hier wird es ernst. Sollte

sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:

Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und

Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese

Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb

Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du

kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!

Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und

Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne

zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die

Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage

immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens

Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.

Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der

Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt

der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser

organisieren:zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen

da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl

beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten

Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil

anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr

rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack,

einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte

Bewegungen machen.

Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du

kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt

sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da,

von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier

iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns

eigentlichnicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben

haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und

sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe

zahlst ist hoch:

Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der

Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.

Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:

Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern

Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.

Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine

Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der

Zaubertrank:

Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache:

So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck

geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz

wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir

dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und

vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch

erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls

kotzt oft und gern.

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du

aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder

Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann

übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist

immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein

Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt

sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner

heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen,

damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser

Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr extra nach draußen latschen

für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht

mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht

mitnehmen.

Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses

Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel

zieht. Was bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der

Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie

in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann

machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche

Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen

Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.

Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur

noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...*

wie wahr, wie wahr ...

ich komme nicht vom dorf

Zitat von valentina

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wie wahr, wie wahr ...

ich komme nicht vom dorf

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Ich schon.... bin nicht ohne Grund wegezogen

achwas.

auffa dorfkirmes gehts wirklich so ab.
zum glück gibts in ebsdorf, mein heimatdorf, nur noch bürgerhausdiscoabende. und da bin ich nur anwesend, wenn mein bruder da auflegt und wenns um halb eins keinen eintritt mehr kostet und man ohnehin schon einen im tee hat.
naja, wenn man auf die kirmes in oberbarmen geht, wirds sehr wahrscheinlich nicht viel anders sein ... nur dasse von beruf eben keine agrarökonome sind